法庭上的雷人段子

1、当今最经典、最精炼的离婚判决书：肚大茎短，腹肥阴深，互不作为，准许离婚。

点评：仅十六字，但有事实、有理由、有依据，令人叫绝!

2、原告宣读起诉状后，被告是一位香港男人，举手向审判长示意，用港普话说：“报告法官大人，我要答辩。”审判长马上说：“法庭准许，你去吧!”被告不知如何是好。审判长也觉得奇怪他申请了为什么又坐着不起身呢?忙问身边的审判员原因，审判员告诉审判长：“你把‘答辩’听成了‘大便’”。

3、两牛交配损坏庄稼。一审判决：各赔一半。母牛说被强奸，公牛说被勾引，均不服上诉。二审改判母牛赔三分之二，公牛赔三分之一。判决理由是：母牛四蹄着地，公牛两蹄着地。

改判分析：二审法官不和稀泥，懂得运用侵权责任法原理判案，即各侵权人对侵权损害后果承担责任的多少，取决于各侵权人对损害结果的作用力和原因力。据此我们认为二审改判并无不当。

4、甲以乙咬伤其耳朵为由起诉乙赔偿。乙辩称是甲自己咬伤的。主审法官宣布休庭，回到办公室试图咬自己的耳朵，结果把自己的前额弄出青紫来，于是一个小时后恢复庭审，主审法官总结认证结果：关于甲的耳朵是自咬还是乙咬的争议焦点问题，法庭认为：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬伤的，否则就是乙咬的无疑!当事人惊讶：不知所以然。

5、某个法庭正在审理男方起诉女方离婚一案，女方答辩不同意离婚。法官不问双方感情是否确已破裂，为了促成双方离婚，于是做女方的调解工作，就对女方说：“你为什么不愿意和男方离婚，他那条又不是金条，有什么不舍得的?!”女方就因这句话写控告书向有关部门告这个法官水平低，一直告到全国妇联。

6、说话古代一最牛县衙办案，案情为秀才进庙避雨，见一女子在神像下小解，性起将其强暴。请看男女双方如何诉辩和县衙如何断案：女大怒告上县衙，哭诉道：“大雨倾盆，书生进门，掀起我罗裙，打我一针。”秀才辩道：“大雨如瓢，书生进庙，见一女子，对神撒尿，将其堵上。反被诬告。”县衙听后喝斥：“一个青春，一个年少。鱼水之欢，各有需要，有何可告?”女叫：“冤呀!我还想要，他已拨掉!”秀才吼：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留。”县衙：“原告乏证，被告狡辩，狗男女发回破庙，原、被告重演案情。众察官尾随见证，不得怠慢!”女眉笔颜开，言道：“弱女多谢大人秉公明察，奸人这回插翅难飞也!”

7、年方26岁的女法官还没有谈恋爱，开庭审理一起少女遭人骗到房间强奸案。公诉人宣读起诉状后，这位女法官问被害人：房间有开灯吗?答：没有。再问：窗帘有开吗?答：没有，房间是暗的。又问：那房间都暗暗的，他怎么找得到弄的进去呢?被害人无语。全场一片静默，没人敢笑出声。

8、还是上面那位没有恋爱过的年方26岁的年轻女法官，开庭审理一起强奸案，到举证质证环节。女法官问被告人：作案工具带来了吗?请出示!答：作案工具随身带，但法庭人多不好意思出示。旁听众人坏笑。

9、原告无法定事由，没有在法定期间申请执行生效的判决书，法院不予受理执行申请。原告在省长信访接待日向省长申诉。省长在原告的申诉状上写道：法院判了不执行，判决不是成了一纸空文，知法犯法，请政法委查办!

10、法官问：你为什么印假钞：被告人答：真钞我不会印。

11、法官主持调解一宗离婚案，在孩子归谁抚养问题上男女双方各持己见。女方理直气壮地说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我!”男方说：“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!”

12、法官问女原告诉请离婚的原因，女原告回答：他除了知道操我，就只会让我操心，我累了!

13、控方：你受贿一百万可是事实?贪官：是。辩护律师：受贿是否有罪要具体情况具体分析。若是个村长受贿1万元就算有罪，要是县长受贿10万也不为多。我的当事人是堂堂省长，区区百万和他对革命的贡献比起来实不为过。控辩双方各执一词，法官为难，说：“按规定这类重大案件，在量刑时都要请示领导。”说着拨打手机。“喂!是我。”被告席上贪官接过秘书递过来的手机。

14、司法公正成了一句笑话——看法官怎么审案：1、你的请求如果在法律上站不住脚，你肯定会输;2、你的请求如果在法律上模糊，法官会做出倾向于权势者的解释，你也肯定输;3、你的请求如果在法律上站得住脚，法官会挑其他的毛病，你也很可能会输;4、你的请求如果在法律上站得住脚，法官又挑不出其他的毛病，他们会配合权势者来调解，实际上是威胁性的调解，你可能会接受不公平的调解，可能会撤诉，也就是认输;5、你的请求如果在法律上站得住脚，法官挑不出其他的毛病，你又不吃威胁那一套，那么法官就会拖，一个官司也许拖个几年也不给你判，你相当于输;6、你的请求如果在法律上站得住脚，法官挑不出其他的毛病，你不吃威胁那一套，法官实在拖不下去了，可能会不得不判你赢，但判了之后无法执行，你还是得输。

15、八十年代，原告起诉邻居被告返还两只鸡，理由是其养了八只鸡，现在少了两只，而被告养了五只，现却有七只。被告辩称其就是养有七只鸡。各说各的，都没有证人证实。案件的实体处理难不倒法官，法官傍晚到当事人家，让双方都开着门，由鸡自己各回各家。最后回到原告鸡笼一数有八只鸡，而被告却只有五只。法官于是判决原告胜诉，被告服判。但法官确定的案由是：鸡群混乱纠纷。

16、法官：“为什么你要用椅子砸你婆婆?”被告：“因为我举不起桌子。”

17、原告：“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”法官接着说：“那没有关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”

18、一法官中午喝了酒，下午仍参加开庭审理案件，落座后问书记员：“原告、被告都到齐了吗?”书记员回答：“都到齐了。”该法官大手一挥说：“上菜!”

19、审委会在讨论另一起故意杀人重大刑事案件，主办法官汇报完案件后，院长主持发言：“犯罪分子在光天化日之下......”发言被主办法官打断，主办法官提醒院长被告人是在夜间作案。院长接着发言：“犯罪分子在夜深人静之时潜入被害人住宅盗窃，被发现后不思悔改还砍死被害人，这样的犯罪分子该不该杀?请大家发表意见。”第一副院长立刻回答道：“该杀!”院长问其他委员：“有其他反对意见吗?”其他十几个委员都摇头表示没有。书记员在审委会讨论笔录上记录其他十几个委员分别发表的意见时，均各记一个字“杀”，讨论的结果也只写有一个字“杀”。院长在笔录上签名时指责书记员记录的讨论结果归纳得太简单了，于是补上“该”字，讨论结果变成了“该杀”两个字。

 20、一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问他：“很多人搞不清楚，到底是法官重要还是法律重要。你说说看?”擦鞋匠马上回答：“当然是法官重要。”法官听了很高兴，多给了不少小费，然后又问：“你为什么这么认为呢?”擦鞋匠笑笑回答：“因为法律根本不需要我为它擦鞋。”

 21、法庭上，法官问原告：“你能认出偷你汽车的人吗?”原告：“这个很难，刚听完被告律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没有把握了。”

 22、法官主持一对夫妻要求协议离婚案件的审理，法官问：“你们为什么要离婚?”夫妻异口同声：“感情破裂。”法官问：“你们今天是一起来法院的吗?”夫妻点头。法官断定：“你们的感情未破裂。你们回家冷静地考虑一下吧。”夫妻出法院大门后商量一致认为离婚决心已定。为说服法官，夫妻互扇对方巴掌，打得都脸青鼻肿，立即回到法庭。法官看见后惊叫：“你们的感情的确破裂了!”

23、某法官在审一刑事被告，公诉人宣读公诉书时，该法官呼噜入睡。法官突然醒来，大声质问被告：被告，你还不老实?被告答：报告法官，我很老实。如果我不老实的话，你睡觉时，我早跑出去了。书记员回头小声问法官：这话记录吗?